toksyczna teściowa

„Ludzie mogą dać z siebie tylko tyle, na ile ich stać, i mogą być tylko tym, kim już są.” Susan Forward

Czasem jako osoba, która w danej rodzinie pojawiła się z zewnątrz, możesz czuć opór przed niektórymi zachowaniami, asertywnie wygłaszać swój sprzeciw i za karę zostać odrzucona za zdrową postawę, jaką jest wyznaczanie granic. Ku twojemu zdziwieniu partner nie staje w twojej obronie, a przy swoich rodzicach zamienia się w małego chłopca, który woli kosztem ciebie, chronić dobre samopoczucie swoich rodziców. Jak rozpoznać toksyczną teściową i jak sobie z nią radzić?

Najpierw przyjrzyj się jej stosunkom z własnym partnerem. Jeśli są oziębłe, jeśli się kłócą, jeśli jedno z nich jest uzależnione, jeśli są po rozwodzie – rodzic twojego partnera może mieć tendencję do wypełniania pustki życiowej swoim dzieckiem. A wtedy wasz ślub i założenie nowej rodziny może być postrzegane jak zdradę, a ty sama jak rywalka. Zwłaszcza jeśli w rodzinie partnera panują sztywne przekonania na temat rodziny: „Jesteś winien lojalność rodzinie, z której pochodzisz i ją powinieneś stawiać na pierwszym miejscu, przed tą, którą zdecydowałeś się założyć.” Susan Forward

Toksyczna teściowa – jak ją rozpoznać?

Krytyczna

Pamiętaj, krytyka nie świadczy o tym, że to z tobą jest coś nie tak, a jeśli zmienisz się w sposób, który będzie odpowiadał twoim teściom, to jej zaprzestaną i zostaniesz zaakceptowana. Celem krytyki jest pokazanie swojej wyższości, dowartościowanie się twoim kosztem, napiętnowanie, ale też nieodstępowanie od władzy czy przewagi psychicznej.

Krytyczni teściowie „okazują dezaprobatę, obwiniają i poniżają cię po to, byś miał świadomość, że nie spełniasz ich oczekiwań i nie dorastasz do ich standardów.” Susan Forward

Czy możesz zrobić coś, by cię zaakceptowali? Nie. To nie zależy od ciebie, ale od ich decyzji. Musisz pogodzić się z tym, że nie zaznasz zdrowej, życzliwej relacji, a twoim głównym zadaniem będzie wyznaczanie granic. Gdy jesteś pod obstrzałem krytyki, możesz zadać pytanie, które z pewnością zahamuje atak: A dlaczego właściwie mi o tym mówisz?

Zaborcza

Zaborcza teściowa zamienia się rolą ze swoim dorosłym dzieckiem – oczekuje, że ono spełni jej potrzeby, sugeruje, że tylko ono może sprawić, że będzie szczęśliwa, bo sama nie potrafi zadbać o swój nastrój. Wymaga ratowania, podtrzymywania na duchu, wypełniania czasu. Granice między dorosłym dzieckiem są zatarte, dlatego oczekuje, że syn zjawi się tuż po telefonie, przychodzi do was bez zapowiedzi, zachowuje się tak, jakby małżeństwo syna nic nie zmieniło, a synowa była tylko dodatkiem do sztywnych, panujących w rodzinie od pokoleń zasad. Dodatkiem, który gdy tylko zacznie wyznaczać zdrowe granice, stanie się jej problemem. Może traktować wnuka jak własne dziecko i konkurować z matką o jego miłość, nie respektować zasad wychowawczych ustalonych przez rodziców.

W tym przypadku największą pracę w uzdrowieniu relacji musi wykonać twój partner, czyli syn zaborczej teściowej, stając w obronie swojej nowej rodziny, wyciągając konsekwencje z nieprzestrzegania zasad wychowawczych dotyczących wnuków (np. spotkania będą odbywać się tylko w obecności rodziców, a gdy teściowa przekroczy granice, spotkanie się zakończy).

Mistrzyni chaosu

„To teściowie, których życie jest tak nieszczęśliwe i chaotyczne, że staje się potężnym wirem ciągle narastających kryzysów i katastrof.” Susan Forward

Mogą być to teściowie, którzy nieustannie się kłócą, grożą sobie rozwodem, a od dorosłego dziecka oczekują pomocy – zarówno w postaci noclegu, jak i wysłuchania ich problemów. Momentalnie przenoszą na małżeństwo dziecka swoje negatywne emocje. W tej kategorii znajdują się zwłaszcza teściowie z problemem alkoholowym, popadający w długi i oczekujący, że dzieci rozwiążą ich problemy – osobiste i finansowe.

Co można zrobić? Zerwij kontakty do momentu, gdy teściowie nie zajmą się uzależnieniem pod okiem fachowca. Wcześniej i tak nie masz kontaktu z nimi, ale z ich chorobą. Nie spłacaj ich długów, zasugeruj, że o problemach lepiej rozmawiać z psychologiem. Nie daj się wpędzić w rolę osoby, która partnerowi teściowej przekazuje jej żale i staje się buforem w konflikcie – odbiera telefony i jest odpowiedzialna za komunikację.

Pogardliwa

To teściowa, która „zupełnie zamyka przed tobą twe serce i umysł, a gdyby mogła, to z chęcią wykluczyłaby cię ze swojego życia. Uważa, że jesteś nie do zaakceptowania. Nie jesteś osobą, jakiej chciała (a o to, czego chciał twój partner doprawdy dba najmniej).” Susan Forward

Pogardliwa teściowa nie przepuści żadnej okazji, by szczuć na ciebie własnego męża, wysyła  zaproszenia tylko do twojego partnera, wykluczające ciebie i dzieci, a jeśli ten stanie w twojej obronie, jest gotowa także jego wykluczyć z rodziny.

Co robić? Pamiętaj, że to jej wybór i jej decyzja, rodzina nie powinna być rozbijana wizytą partnera bez żony i dzieci, na której toksyczna teściowa próbuje go zniechęcić do wybranki swojego życia. Jeśli mówi, że nigdy nie zaakceptuje cię w rodzinie, można odpowiedzieć, że sama tak wybrała i pozwolić jej żyć z konsekwencjami – zerwaniem stosunków. W przeciwnym razie może doprowadzić do rozpadu małżeństwa lub zatrucia go do tego stopnia, że przestanie być szczęśliwe. Pozostaje cieszyć się z dodatkowego czasu dla siebie i swojego partnera, który zyskają, gdy toksyczna teściowa wykluczy ich ze swojego życia.

Nieutrzymywanie kontaktów z pewnymi osobami, jest czasem najzdrowszą decyzją, jaką można podjąć.

Toksyczna teściowa w odróżnieniu od spełnionej i życzliwej nie zastanawia się, jak synowa wzbogaci jej życie, ale jak je utrudni i co jej odbierze (wyłączność na dorosłe dziecko, które traktuje jak pięciolatka). Co inni powiedzą o nowej osobie w rodzinie – czy nie przyniesie hańby? Jak skłonić ją do uległości, by wszystko było, jak ona chce?

 „Toksyczni teściowie są zajęci tylko tym, czego sami pragną, potrzebują, co czują. Są dla samych siebie jedynym punktem odniesienia, a świat musi kręcić się wokół nich, stawiając ich na pierwszym miejscu i w samym centrum wszystkich spraw. Ludziom samolubnym potrzebna jest zewnętrzna akceptacja i poklask, dlatego większość z nich nieustannie zajęta jest zastanawianiem się nad tym, jak odbierają ich inni.” Susan Forward

Marta Szyszko

na podstawie:

„Toksyczni teściowie” Susan Forward

Przeczytaj także:

Co zrobić, gdy teściowie zatruwają ci życie?

Uważasz ten post za przydatny? Podziel się z innymi

Comments

comments

Related Posts

Jak nie pozwolić drugiej osobie przejąć kontroli nad relacją i naszym samopoczuciem?

Kiedyś traktowałam ludzi dobrze, teraz z wzajemnością – 6 destrukcyjnych powodów, dla których boisz się powiedzieć nie

Jak rozpoznać bierną agresję? Niby nic się nie stało, ale cierpisz po kontakcie z drugą osobą

Narcystyczny rodzic prędzej zrezygnuje z dziecka niż z kontroli

Najskuteczniejszym sposobem na to, by wygrać z toksycznymi ludźmi, jest nie przyłączać się do gry

Toksyczni ludzie – 7 sygnałów ostrzegawczych, że masz z nimi do czynienia