caleb-george-144975

 „Głęboko wierzę, że w życiu stać nas na coś więcej, niż czekanie.” M. Beattie

Czekanie aż ktoś wykona ruch. Przecież można wykonać własny, nie pytając o zgodę. Kiedy czekamy, aż ktoś się zmieni, często obserwujemy, że faktycznie się zmienia – na gorsze.

Ktoś kto kocha, nie ma w sobie agresji. Ktoś nieszczęśliwy nie potrafi kochać. Jeśli ktoś czuje się źle, osoby w jego otoczeniu też zaczną czuć się źle, dlatego zamiast próbować walczyć z wiatrakami i czekać na czyjąś zmianę, warto zmienić otoczenie. Próba zmiany czegoś, na co nie ma się wpływu (cudzego zachowania) prowadzi do bezsilności i frustracji, do szukania przyczyny i rozwiązania w sobie. Do uczucia porażki za coś, co nigdy do nas nie należało.

Czasami rezygnujemy z czyjejś pomocy  lub towarzystwa nie dlatego, że nie potrzebujemy drugiej osoby, ale dlatego, że za jej obecność płacimy zbyt wysoką cenę.

To nie oczekiwanie, że ktoś, kto nie jest zdolny do budowania relacji, wreszcie się zmieni i da nam to, na co od lat czekamy, powinno stać się celem. To odbycie żałoby po relacji, której nigdy nie będzie, jest stosowną reakcją. Wtedy przestajemy oczekiwać, a potem raz za razem się rozczarowywać. Sytuacja uzdrowi się nie wtedy, gdy druga osoba się zmieni, ale gdy odbędziemy żałobę po tym,czego nigdy nie była zdolna nam dać. Od Ciebie zależy, kiedy wróci spokój.

Energia którą kierujesz w stronę innych, jest energią, która wróci do ciebie. Jak chronić siebie, by w kontakcie z agresywną, nieszczęśliwą osobą, nie pragnąć zemsty, nie odpowiadać agresją na agresję, albo nie reagować nadmiernym cierpieniem?

Obudź w sobie współczucie – przykro mi, że jest nieszczęśliwy. Nic nie mogę na to poradzić.

Relacja rozpada się wtedy, gdy ustają rozmowy

Wywoływanie konfliktu przez kogoś świadczy o jego nadziei na porozumienie. Tam gdzie nie ma już dyskusji, kłótni, rozmów, tam skończyła się nadzieja na kontynuowanie relacji.

„Wbrew pozorom konflikt sam w sobie nie jest czymś, czego należy unikać za wszelką cenę. Jeśli pod tym pojęciem kryje się różnica zdań czy też problem polegający na tym, że dwie osoby mają wykluczające się wzajemnie potrzeby – nie da się go uniknąć.

Co więcej, uzewnętrznianie konfliktu jest czymś ze wszech miar pozytywnym, daje bowiem okazję do tego, by poznać potrzeby drugiego człowieka, dowiedzieć się, jaka jest jego motywacja, dlaczego postępuje właśnie w taki sposób.

W rodzinach, w których właśnie się „nie zdarzają” , zwykle pod powierzchnią kipią zadawnione rany i żale. Tam zawsze ktoś rezygnuje ze swojego szczęścia po to właśnie, by nie wywołać konfliktu, żeby wszystko było „dobrze”. Taka sytuacja nie daje żadnych szans na prawdziwą szczerość czy bliskość.

(…) Pretensje, które nie zostały wypowiedziane, prędzej czy później dojdą do głosu. Jeżeli nie będzie przyzwolenia na otwarty konflikt, zostaną uzewnętrznione jako drobne złośliwości. Te zaś będą pogarszać wzajemne relacje i mogą na długi czas zablokować jakąkolwiek komunikację.” Natalia Minge, Krzysztof Minge

Marta Szyszko

Na podstawie: „Zgodne rodzeństwo” Natalia Minge, Krzysztof Minge, wyd. Samo Sedno

M. Beattie „Finding your way home”

Uważasz ten post za przydatny? Podziel się z innymi

Comments

comments

Related Posts

Jak nie pozwolić drugiej osobie przejąć kontroli nad relacją i naszym samopoczuciem?

Kiedyś traktowałam ludzi dobrze, teraz z wzajemnością – 6 destrukcyjnych powodów, dla których boisz się powiedzieć nie

Jak rozpoznać bierną agresję? Niby nic się nie stało, ale cierpisz po kontakcie z drugą osobą

Narcystyczny rodzic prędzej zrezygnuje z dziecka niż z kontroli

Najskuteczniejszym sposobem na to, by wygrać z toksycznymi ludźmi, jest nie przyłączać się do gry

Toksyczni ludzie – 7 sygnałów ostrzegawczych, że masz z nimi do czynienia