freedom-1886402_1920

W trakcie odzyskiwania poczucia własnej wartości, na nowo próbujemy odnaleźć się w relacjach, zwłaszcza tych trudnych. Czasem potrzebujemy kilkumiesięcznej lub kilkuletniej przerwy, czasem kusi nas, by unikać pewnych osób. Zdrowienie nie odbywa się z dala od relacji, ale poprzez uczestnictwo w nich. Dojrzałość oznacza, że konfrontujemy się z drugą osobą, by uniknąć pochopnych decyzji i poinformować ją o konsekwencjach zachowania.

„Nie istnieją idealne relacje ani związki, jedne mogą nam służyć bardziej, inne mniej. Jest sporo książek na temat ideałów, ale w prawdziwym życiu ludzie popełniają błędy. Odejście od osoby, z którą związek od dawna jest martwy, jest w porządku. Tak jak pracowanie nad relacją, gdy widzimy nadzieję.” M. Beattie

Oczekiwanie, że relacja będzie idealna, niszczy ją – czy trudne relacje są zawsze do skreślenia?

Historia 1

„Po 3 latach uczęszczania do Al – Anon Marianna rozwiodła się ze swoi mężem – praktykującym alkoholikiem. „Mamy troje dzieci. Z jednej strony, byłam przerażona perspektywą bycia samą z tym wszystkim i czułam się winna z powodu decyzji o rozwodzie. Utrata rodziny przepełnia mnie smutkiem i żalem. To, czego nie żałuję, to opuszczenie dysfunkcyjnego domu, który unieszczęśliwiał dzieci i mnie.” M. Beattie

Historia 2

„Czasami zastanawiam się, co ja z nim jeszcze robię. Innym razem, kocham go, jak w pierwszych miesiącach znajomości. Czasami wzrastamy razem, czasem osobno, mój mąż jest członkiem AA, ja Al- Anon. To, co się zmieniło, to, że jestem z nim z wyboru, a nie dlatego, że wydaje mi się, że nie mam innego wyjścia.” M. Beattie

Nie każdy jest zdolny do budowania zdrowej relacji, niezależnie od tego, jak bardzo zależy na tym jednej ze stron.

Osoby uzależnione i aktywnie nadużywające substancji takich jak alkohol lub popadające w zachowania kompulsywne (np. pracoholizm), nie są zdolne do budowania zdrowych, pełnych bliskości relacji. Jeśli ktoś powinien uczestniczyć w terapii uzależnień, ale tego się nie podejmuje, nie będzie dobrym materiałem na przyjaciela lub życiowego partnera. Nie ma takich kompetencji. Co więcej, jego choroba może negatywnie odbić się na osobach w najbliższym otoczeniu.

Uczestniczenie w rodzinnej uroczystości, gdy alkoholik nie pije, by udowodnić, że nie ma z tym problemu, owocuje jego kłótliwością i złością ciskaną we wszystkich naokoło. Konsekwencją pozostawania w bliskiej, częstej relacji z uzależnionym, prędzej czy później będzie konieczność odbycia terapii i odbudowania poczucia własnej wartości, po tym jak było się ignorowanym, obwinianym i manipulowanym.

„Wielu z nas przyciągało partnerów, z którymi związek nie leżał w naszym interesie. Możemy wybierać ludzi, którzy są dla nas dobrzy. Posłuchaj uważnie – dobrzy, nie znaczy nudni, nudny jest wieloletni związek z alkoholikiem lub partnerem stosującym przemoc.” M. Beattie

Warunkiem stworzenia udanej relacji jest dostępność drugiej osoby – nie tylko fizyczna, ale też emocjonalna. Aby zaistniała bliskość, konieczny jest kontakt z własnymi emocjami, rezygnacja z kontroli, spontaniczność. Wtedy możemy czerpać radość z życia, zamiast być smutnymi zadaniowcami.

„Wielu z nas przez lata waliło głową w mur, próbując stworzyć bliskość z kimś niedostępnym, np. z powodu nałogu. Podczas gdy niedostępność osoby uzależnionej jest faktem, a z faktami się nie dyskutuje, tylko je akceptuje. (…) dostępność emocjonalna, zabawa i kreatywność wymagają rezygnacji z kontrolowania.” M. Beattie

Jeśli bliska osoba nie jest dostępna z powodu nałogu, czas wyznaczyć jej granice. Zamiast pytać: „Kiedy on się zmieni, kiedy to się skończy?”, spytaj siebie, kiedy chcesz, by się skończyło. Jeśli nie chcesz przebywać z osobą uzależnioną, możesz ją poinformować, że albo podejmie leczenie, albo nie będziecie się więcej widywać. Wyznaczenie granicy nie jest po to, by kontrolować drugą osobę, ona sama zdecyduje, co w tej sytuacji zrobi. Granica jest po to, by chronić siebie i podjąć decyzję o usunięciu się z czyjegoś życia, jeśli jej zachowanie nam szkodzi.

Marta Szyszko

na podstawie:

ponad współuzależnieniem

Uważasz ten post za przydatny? Podziel się z innymi

Comments

comments

Related Posts

Jak nie pozwolić drugiej osobie przejąć kontroli nad relacją i naszym samopoczuciem?

Kiedyś traktowałam ludzi dobrze, teraz z wzajemnością – 6 destrukcyjnych powodów, dla których boisz się powiedzieć nie

Jak rozpoznać bierną agresję? Niby nic się nie stało, ale cierpisz po kontakcie z drugą osobą

Narcystyczny rodzic prędzej zrezygnuje z dziecka niż z kontroli

Najskuteczniejszym sposobem na to, by wygrać z toksycznymi ludźmi, jest nie przyłączać się do gry

Toksyczni ludzie – 7 sygnałów ostrzegawczych, że masz z nimi do czynienia