„Wielu ludzi stara się za wszelką cenę uniknąć konfrontacji. W jej następstwie mogą poczuć się niekochani, źli, pokonani, zawstydzeni lub urażeni. Kiedy ktoś mówi im, co myśli, czują się prześladowani, uważają, że padli ofiarą agresji, podczas gdy w rzeczywistości to ich postępowanie wyrządza szkodę innym.” Henry Cloud, John Townsend

Być może zdarzyło ci się próbować zwrócić czyjąś uwagę na problem. Twoją intencją było rozwiązanie problemu i odzyskanie bliskiej relacji. Jednak obrót spraw przebiegł w przeciwnym kierunku. Spotkałaś się z pretensjami, lekceważeniem twoich uczuć i potrzeb, bagatelizowaniem problemu lub zaprzeczaniem, jakoby w ogóle istniał. Dlaczego inni tak postępują i jak mimo wszystko doprowadzić do konfrontacji?

3 sposoby, w jakie ludzie uciekają od odpowiedzialności za swoje zachowania, gdy słyszą bolesną prawdę

Atakowanie osoby, która mówi prawdę

Prawda odbiera rozmówcy dobre samopoczucie i zwraca uwagę na problem, którego on wolałby nie widzieć. Niechęć do wzięcia odpowiedzialności za skutki swoich zaniedbań skutkują agresywnym zachowaniem. Ty spokojnie mówisz o tym, co cię trapi, rozmówca krzyczy: „Czemu na mnie napadasz?!” lub zaczyna wytykać twoje niedoskonałości, odbiegając od sedna rozmowy. Ma to na celu zmianę tematu i odwrócenie uwagi od problemu.

Jak poradzić sobie w takiej sytuacji? Trzymaj się tematu rozmowy:

„On:- Sharon, chciałbym porozmawiać z tobą o pewnym problemie, który zauważam w naszym związku.

Ona: -A może pogadamy o twoich wadach?

On: -Wiem, że moje zachowanie czasami cię irytuje, teraz jednak chciałbym porozmawiać o tym, co mnie trapi.” Henry Cloud, John Townsend

Bagatelizowanie problemu

Ta taktyka polega na pomniejszaniu rangi problemu. Rozmówca lekceważy twoje uczucia. Skutkiem takiej postawy jest to, że nie trzeba się konfrontować z problemem (skoro jest tak nieznaczący), a twoje potrzeby nie mogą zostać zaspokojone. Ty wspominasz o tym, co cię gryzie, rozmówca mówi: „Bez przesady”, „Nie znasz się na żartach?”.

„Ludzie stosujący tę taktykę (…) przyznają, że problem istnieje, lecz traktują go mniej poważnie, niż na to zasługuje. Nie dostrzegają, jak przykre i bolesne bywa dla innych ich postępowanie, ponieważ-według nich- cała sprawa jest niewarta zachodu.” Henry Cloud, John Townsend

Jak poradzić sobie w takiej sytuacji? Opowiedz, jak to wygląda z twojej perspektywy, stosując schemat: czuję się A, kiedy ty robisz B. Podkreśl, że dla ciebie problem jest poważny i poinformuj o konsekwencjach. Jakie twoje potrzeby są niezaspokajane?

– Ona: kiedy w ciągu całego dnia nie mamy tylko dla siebie nawet jednego wieczora, czuję się samotna i opuszczona.

– On: bez przesady, ciężko pracuję, mam prawo odreagować.

– Ona: Wspólny czas jest dla mnie bardzo cenny. Jedno wspólne popołudnie w tygodniu daje mi poczucie bliskości na cały tydzień. Oczywiście każde z nas ma prawo spędzać czas w samotności, jednak zależy mi, abyśmy raz w tygodniu spędzali też czas we dwoje. Bez tego mam poczucie, że nasze drogi się rozchodzą, brakuje mi bliskości.

Udawanie, że problemu nie ma i niekonfrontowanie się z nim sprawia, że relacja się rozpada.

Obwinianie

Osoba, której zwracamy uwagę na problem, przyznaje się do jego istnienia, ale odpowiedzialnością obarcza zewnętrzne czynniki lub nas. Na przykład ktoś nie radzi sobie z wybuchami złości i gdy prosimy go, by na nas nie krzyczał, mówi:

„Nie doszłoby do tego, gdybyś mnie nie sprowokowała.” Henry Cloud, John Townsend

W efekcie osoba, która ma problem obarcza za niego innych ludzi, nic więc nie musi robić. Rozwiązanie przyjdzie z zewnątrz, gdy inni się zmienią.

Co zrobić w takiej sytuacji? Pozwolić drugiej osobie odczuć konsekwencje jej zachowań: „Gdy następnym razem podniesiesz głos, wyjdę z domu.”

Konfrontacja z problemem jest zawsze próbą poprawienia relacji, nawet jeśli rozmówca zarzuca nam złe intencje. Jest aktem odwagi i dowodem zaangażowania.

„Kiedy obawiamy się powiedzieć komuś prawdę, często zaczynamy go unikać lub wycofywać się z więzi, które nas łączą.” Henry Cloud, John Townsend

Marta Szyszko

na podstawie: „Sztuka konfrontacji”, Henry Cloud, John Townsend, wyd. Vocatio

przeczytaj także:

http://niedoskonalamama.pl/mowic-ktore-umocni-twoj-zwiazek/

 

Uważasz ten post za przydatny? Podziel się z innymi

Comments

comments