Takeitizi.pl

kobiece slow life

manipulant
Relacje

10 sposobów, w jakie manipulant ucieka od odpowiedzialności

Dla manipulanta dominacja jest ważniejsza niż relacja. Jego celem nie jest równorzędna relacja oparta na partnerstwie, ale podporządkowanie sobie innych. Toleruje osoby uległe, a innych postrzega jako wrogów. Uległość wymusza, wzbudzając poczucie winy w ofierze za swoje przewinienia. Jednak uległość w stosunku do niego bywa niebezpieczna. Może przesuwać i naciągać granice tego, co dopuszczalne, aż zniszczy czyjeś poczucie własnej wartości.

„Jeśli bacznie będziesz się przyglądać i przysłuchiwać, to odnotujesz tę dziwną prawidłowość: gdy w pracy albo w rodzinie wynika jakiś konflikt, to jego celem nie jest zażegnanie sporu, tylko dopięcie swego-pokazanie, kto tu rządzi. (…) Każda sytuacja sporna jest wyśmienitą okazją do pokazania jego dominacji, wyższości, nadrzędności. Nikt mu tu nie będzie podskakiwał.” Maja Friedrich

10 sposobów, w jakie manipulant ucieka od odpowiedzialności

1 Postąpił nie fair, ale to on jest urażony i oczekuje przeprosin. Ignoruje cię, nie dąży do wyjaśnienia sytuacji, znika w dosłownym słowa znaczeniu lub ucieka w świat wirtualny, by cię ukarać za próbę wyjaśnienia sytuacji. Napięcie jest nie do wytrzymania. Wprowadza chaos, czujesz się zdezorientowana. Dochodzi do absurdu, w którym ty próbujesz zażegnać spór i przepraszasz.

„Na kłopotliwe dla psychofaga pytania nigdy nie otrzymasz odpowiedzi wprost. Będzie tak długo krążyć, wykręcać kota ogonem, aż zapomnisz, o co pytałaś, i… sama zaczniesz się tłumaczyć.” Maja Friedrich

2 Zmniejsza rangę swojego przewinienia. Po co tak wszystko analizować? Czujesz się, jakbyś „robiła z igły wiertarkę pneumatyczną”. Stwierdza, że masz wyluzować i nie sądził, że tamta sprawa była dla ciebie tak istotna.

3 Stosuje technikę gaslightingu, byś wątpiła w swoje zmysły i zdrowy osąd.

„Gaslighting (czasem określany jako „gasnący płomień”) to sposób, w jaki narcystyczni partnerzy (i inni przemocowcy) wykorzystują kłamstwo, aby ich partner zaczął kwestionować otaczającą go rzeczywistość i wątpić w stan swojego umysłu. Celem stosowania gaslightingu jest wywołanie u ofiary wątpliwości co do poprawności jej percepcji i oceny rzeczywistości, by uległa wpływowi stosującego tę technikę i stawała się coraz słabsza psychicznie. Osoba gasnąca z czasem bardziej ufa stosującemu gaslighting niż własnym zmysłom.” Maja Friedrich

Przykład? Manipulant umawia się z tobą na coś, a potem twierdzi, że nic takiego nie miało miejsca.

4 Nigdy nie jest niczemu winien. Popchnął, ktoś upadł, winna jest śliska podłoga. Uderzył, ale to ty go sprowokowałaś. Nie ma znaczenia, że zachowuje się niedopuszczalnie, to i tak przez ciebie.

„Każdemu zdarza się w nerwach zwalić na kogoś winę za własny błąd. Z psychofagiem problem polega na tym, że jemu się nie zdarza przyznać do ani jednego.”  Maja Friedrich

5 Zarzuca ci, że się upierdliwisz, jak zwykle czegoś chcesz, burzysz jego spokój, jesteś nie do wytrzymania. On nie zamierza na ten temat rozmawiać. Odwołuje się w ten sposób do dwóch głównych obaw ofiar: lęku przed brakiem akceptacji i przed odrzuceniem. Wycofujesz się, by go nie stracić.

6 Zaprzecza, że coś zrobił, powiedział, zachowuje się jak gdyby nigdy nic. Nie ma tematu. Nie dość, że nie zamierza się konfrontować, to jeszcze sprawia wrażenie, jakby świetnie się przy tym bawił, że zmącił twój spokój.

„Wszelkie dociekania prawdy w rozmowie z nim kończyły się jednym z trzech wariantów: nie wiem, nie pamiętam, nie chcę o tym rozmawiać.” Maja Friedrich

7 Używa obelżywych sformułowań, które odbierają ci godność i zamykają usta. Albo przeciwnie, wybuchasz, a on zarzuca ci, że jesteś niezrównoważoną histeryczką.

8 Bierze cię na litość. Bardzo źle czuje się z tym, że coś chcesz, zraniło go to, że próbujesz rozmawiać.

9 Składa obietnice bez pokrycia: „pójdę na terapię”, obiecuje poprawę, a ty czekasz, ale nic konkretnego się nie zmienia, coś zawsze stoi mu na drodze.

„Psychofag to mistrz nigdy niezrealizowanych planów i kreślenia fantastycznych perspektyw.” Maja Friedrich

10 Gdy wytykasz mu nadużycie, deprecjonuje ciebie, przytacza przykłady, że w pewnych sytuacjach postąpiłaś o wiele gorzej, w związku z tym nie masz prawa go pouczać. Daje ci odczuć, że to z tobą jest coś nie tak.

Co manipulant z tego ma?

Kontrolę. Zyskuje przewagę, sprawiając, że zadręczasz się myśleniem, co zrobiłaś nie tak, wprowadza chaos, dezorientację, przestajesz sobie ufać, a wtedy jeszcze łatwiej cię obwiniać. Z powodu żądzy kontroli, manipulanta nie cieszą twoje sukcesy. Niezależność finansowa odbiera mu część władzy.

„Ciężko mu przychodzi patrzenie na cudzy dostatek, sukcesy-a zwłaszcza dobra materialne, bo w jego pojęciu to przecież insygnia władzy.” Maja Friedrich

Na ofiarę wybiera osobę opiekuńczą, tolerancyjną, która ma problem z wyznaczaniem granic, szlachetną i dobrą, ale wmawia jej, że jest zła.

„Chodzi o to, żebyś poczuła się niewystarczająca i trwale wybrakowana.” Maja Friedrich

Dlaczego kobiety zgadzają się na takie traktowanie?

Przemoc emocjonalną trudno rozpoznać, łudzą się, że faktycznie przesadzają, że on się zmieni, zaczynają wierzyć, że coś z nimi jest nie tak, skoro doszukują się drugiego dna, nie chcą stracić związku z powodu swoich „nadinterpretacji”. Są uzależnione od skrajnych emocji, które funduje im manipulant, i do których przyzwyczaiły się w relacji z nadużywającym je emocjonalnie rodzicem. Przemoc narasta niezauważalnie. Manipulant podnosi stawkę w taki sposób, by ofiara niczego nie podejrzewała, rośnie jej tolerancja na niedopuszczalne zachowania. Swoją prawdziwą twarz pokazuje stopniowo, najczęściej wtedy, gdy ofiara jest już z nim związana, wzięli ślub, kredyt, mają dziecko i trudniej jej tak po prostu odejść.

„Ty już jesteś na psychodragu, na toksynie, która nie pozwoli ci samodzielnie wycofać się z tego jakże pięknego związku, bo do śmierci byś nie wiedziała, czy to przypadkiem nie był błąd Twojego życia. Porzucenie takiego fajnego gościa za nic, za jakieś bzdurne domysły, przeczucia i nadinterpretacje (!). Ponadto on Cię zapewnia, że szafa gra, nic się nie dzieje, miłość jest, a Ty jesteś przemęczona, walnięta, masz menopauzę albo PMS i musisz się opamiętać, bo swoimi grymasami i szukaniem dziury w całym doprowadzisz do rozpadu waszej sielanki. Więc trwasz, walczysz. (…) Widzisz swoje, wiesz swoje, przeczuwasz swoje, ale jak tylko on otworzy usta (…), zagada cały ten zdroworozsądkowy zestaw. Specjalista od logicznie brzmiących bredni.” Maja Friedrich

Tylko spokój i opanowanie mogą cię uratować i jak najszybsze odcięcie się od takiej osoby. Nie wchodź z nią w żadne zależności.

„A do największej furii doprowadzi go widok ciebie uspokojonej, zadbanej i wesołej.” Maja Friedrich

Skutkiem biernej agresji jest depresja ofiary.

„Czujesz, jakbyś miała dwie głowy, mówiące różnymi językami i przekrzykujące się nawzajem, A Ty nie wiesz, której z nich masz usłuchać. (…) Z toksycznego związku nie da się WYJŚĆ. Z toksycznego związku się UCIEKA. Cała filozofia polega na tym, żeby UCIEKAĆ DO PRZODU.” Maja Friedrich

Marta Szyszko

na podstawie:

moje dwie głowy

Uważasz ten post za przydatny? Podziel się z innymi

Comments

comments